Главная » Питание » Смешные рассказы про роды и беременность

Смешные рассказы про роды и беременность

[LIVE] Интимные вопросы интимной гигиены - прокладки, тампоны, месячные, менструация и беременность

Прикольные истории про беременность и роды.
Прикольные истории про беременность и роды.дна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:- А у тети Вали будет ребенок?Мама:- А где он сейчас у нее?Мама:- Ну... В животике.Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...***олько что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :"Ну что? Когда за вторым?" Я ответила: "не сегодня!!!!!!!!!"***ервую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг... и тут вопрос: "геморрой был?" я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было.... думала все поумирают со смеха. Переспрашивают : "Болезнь геморрой была???" Я: "а что это такое??"В это время кто-то начал плакать от смеха... последнее время привыкла читать, из чего пища наша состоит, где сколько консервантов и каких… И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: ну надо же гадость какая - ни за что не буду это есть! Потом с мужем минут пять хохотали.***ве роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… ***олько родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!А доктор совершенно серьезно:- Претензии по данному вопросу не ко мне!!! ***стория от медсестры. Поступает женщина, ее мама очень волнуется и все с ней хлопочет. Я говорю: «Проходите через комнатку, снимайте трусики, будем бриться!». Мама ее скорей через комнату повела. Захожу через 5 мин - без трусов обе... ***рикол с моих родов. Мне клизму сделали.я в туалет пошла и на унитаз села. звоню мужу, говорю: Я РОЖАЮ!, а он-ТЫ ГДЕ?а я -В ТУАЛЕТЕ НА УНИТАЗЕ, он очень тогда испугался, начал орать, выходи ОТТУДА и КРИЧИ врачам, что рожаешь, а я ЕМу , они знают! А ОН: ты же ребёнка в унитаз родишь!***ришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долг осудорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»***ышииии!!! Я говорю ДЫШИ!!!» «Как?...» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки, чуть не упали со смеха… ***еременная ездила в Ленту и Окей нюхать покрышки и сапоги резиновые, стояла делала вид, что выбираю. А в магазин «Колесо» не пошла, побоялась с ума сойду от удовольствия. Муж подарил сапоги резиновые ***а зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?» ***ока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула. *** я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял***ама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....» ***ак я отходила от наркоза плохо помню, но зато хорошо помнит муж. Я открыла глаза и схватила за руку проходящую мимо девушку-медсестру и радостно сообщила, что мне муж дома по вечерам мультики про покемонов показывает. Потом он мне долго это припоминал ***ремя 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!....»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай "скорую"!» *** перепугу, вызывая скорую говорю: «Машину можно заказать в роддом?» ***а все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт - ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла! ***летаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» - решил проявить понятливость муж - «А две - значит двойня???». Я даже села… ***ервое УЗИ на 12 неделях… Сказали, что у нас мальчик. Когда я переспросила «А точно?» - врач возмутилась: «Да что я мужской писюн не увижу что-ли?»

торая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"***осле чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»***ожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе. ***ачались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!" Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось***а очередной потуге спросила у врача: "Ну почему люди не откладывают яйца?" ***а курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали» . Персонал от меня был в шоке***оявились бледно-розовые выделения и слабенькие - слабенькие ощущения какого-то неудобства. Я ужасно возрадовалась и постаралась эти ощущения усугубить - вертела попой, расхаживала по квартире, пыталась приседать. Муж, глядевший на это с неприкрытым ужасом (дама на сороковой неделе пытается отплясывать ламбаду), потребовал издевательства над дитем прекратитьДали большой мяч, сказали: "Прыгай". Я попрыгала и правда, боль снимает, мышцы расслабляются. "Можно я на нем рожать буду?" - "Нет, - говорят, - нельзя!" Меня в знак протеста против такой несправедливости тут же вырвало прям на этот мяч *** такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту. ***еред Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно***накомая (работает на руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась ***ассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: "Не ешь столько, а то лопнешь!"И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: "Что, ЛОПНУЛА!!!???"***з наркоза я выходила долго и несла всякий бред. Коронной фразой было: «Ну вот, еще месяц без секса!». Муж сказал, что от этой фразы врач и акушерка просто ошалели, т.к. в этом момент мне дошивали разрез *** последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустики о меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит ***кушерка на кресле меня гениально уговаривала: «давай, тужься, это твоя самая большая какашка в жизни» ... ***рала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!***ривозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика...Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"... ***не врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод". *** недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал***уж, когда я волновалась, как буду рожать и все такое и предложила ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал: "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): «Ты с чего взял, что 20 минут?» Он: «Ну что я, в кино не видел как рожают что ли...» ***днажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерианку» ***не было сказано готовить шейку всеми стандартными способами - но-шпой, свечами с красавкой и мужем. Муж был оскорблен тем, что он лишь медицинский способ подготовки к родам ***отуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»***огда одна малознакомая и малоприятная дама на работе, изучив взглядом мой уже очевидный живот, спросила громко, так, чтобы все присутствующие слышали: «Не беременная ли я?», я ей так же громко ответила: «Нет, это я просто подушку подкладываю, прохладно"***олго не могла определиться, хочу ли я рожать бесплатно или все-таки по контракту? Решила, в конце концов, положиться на бесплатную медицину... И отправилась искать роддом. Представляю себе, как были ошарашены прохожие, когда к ним подошла такая сильно беременная тетенька с вопросом: «А где тут роддом?» ***огда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло*** вот моя знакомая, в жизни очень спокойный человек. при схватках всех грозилась УБИТЬ - врача, акушерку, нянечку. Потом, конечно, извинялась....но врачи все равно побаивались ее...Она сказала, что ей так легче было переносить боль, нормально, да?*** у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!***ыло как-то я, уже будучи уже на 8 месяце, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:- Зайди, купи тест и все станет ясно.А она мне:- Я стесняюсь, купи ты.Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:- А вы что, до сих пор сомневаетесь???***кушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется и просит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного места!***то-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!...» ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»

Смешные рассказы про роды и беременность

??vlog: ИСТОРИЯ МОИХ РОДОВ. Часть 1?? схватки, боль, вторые роды, новые правила в роддомах

<h1>

Приколы рожениц. Смешные истории о родах.

Смешные рассказы про роды и беременность

Классное видео, снятое за 9 месяцев беременности

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?» Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся)) Первые роды были — ужас-ужас! Просила тетю врача: «Сделайте укол, чтоб я всё это теперь забыла, иначе второго рожать НЕ ПРИДУ!» Вот мы были красавицы с дочкой в первый день после родов! Обе с заплывшими глазами, красномордые… но с каким умилением мы смотрели друг на друга! Короче попробовала все позы, потом методом тыка нашла свою- опиралась на подоконник, подгибала ноги и вполголоса пела «твою мать, твою мать, твою мааать»)))) Помогало офигенно)))))))) Песню " твою мать, твою мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу)))) Только после родов ощупываю себя и говорю: «А где живот?» А мне врачи: «А живот родился!» Помню как ходила по коридору с капельницей как дед Мороз с посохом… Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала. Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: — Ваши ФИО (отвечает), — возраст (отвечает), -«ВИЧ, сифилис, гепатит? — (очень задумчиво) Нет, спасибо!!! Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!! В ту субботу мне приперло поехать на птичий рынок — старшему сыну попугайчика купить, давно просил. Покупка прошла удачно, а вот после… Начались схватки, причем уже сразу довольно чуствительно. Понимаю, что роды вторые и обернуться домой через другой конец города могу просто не успеть. Поэтому, позвонив мужу и договорившись встретиться на месте, я поехала сразу в роддом. Приехала я раньше, потопталась перед порогом, схватки подпирали… В общем, мы весело чирикая (в смысе попугай) зашли в святая святых – приемный покой. Тетка, нахмурив брови в стиле Брежнего прошипела: «Дама с попугаем… Ты б еще рыбок на роды захватила…» Тут и муж подоспел! Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха. Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли… Меня когда в родильное отправили, я первым делом спросила, что с собой можно взять. Мне разрешили взять телефон и немноооожко воды… Сказано сделано! В родильное я вошла с двухлитровой баклашкой воды… ее пытались забрать… не получилось… пытались поменять на стакан воды… не вышло… Бутылка опустела ближе к утру (в родильное я вошла в 23-30), так я тайком, пока никто не видит, выбегала в коридор, где стоял графин с водой. Когда я в третий раз решила урвать немного водички, то обнаружила, что санитарка наполнила графин… кипятком!!! Но жажда была сильнее рефлексов самосохранения, и я пила кипяток… можно сказать с наслаждением. Вторые роды были стремительные и приехали мы в роддом уже во втором периоде (напотугах). Роды планировались с мужем. мня быстренько переодели и подняли в родзал. А мужу начали подыскивать что-нибудь переодеться. В общем картина такая: я лежу на кресле, меня тужит полным ходом. Перед креслом стоит зав. родильным отделением и придерживая промежность рукой кричит: „Ну где там этот муж? Она же сейчас родит, а у них за все заплОчено!!!!!“ Смех еще заключался и в том, что его наспех одели во что было. И когда я, лежа на кресле, начала отходить от родов и обратила на мужа внимание — думала умру от хохота. Его одели в халатик, бахилы, а на голову — ! НАВОЛОЧКУ! и вместо маски обвзали лицо какой-то тряпочкой. Вид был ну очень забавный! Родила я. Ребенка унесли в противоположный угол, и чего-то там с ним делают. А мне ничего не видно, т.к. вокруг меня столпились медики, заглядывая в меня, рассуждают как меня зашивать. А мне же интерсно на ребятенка посмотреть. И вот, наконец-то, один из докторов отошел и в образовавшийся просвет я увидела свое чадо, но моему взору открылись только попа, ножки и яички между ними. Глянула я и говорю: »А со стороны попы — копия папы!". Вся бригада легла… Лежу уже часов в 6-7 в родовой, схватки через 2 минуты по минуте, акушерка все никак не могла дождаться, когда же мне станет больно а я отвечаю- да вроде терпимо и продолжаю музыку слушать и в тетрис играть но все же в тот вечер анестезиолог без работы не остался. А когда заставляли тужиться сделала я пару потуг и доктора спрашиваю, ну как там? все лежали. Между весьма болезненными схватками самозабвенно и не тихо пела песню: А-я-я-я-я-яй, убили негра! Убили негра, убили! и т.д. Ржущий муж снял это на камеру. Русская часть коллетива в род. блоке повеселилась Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались? Прикол №1. Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!» Прикол №2. Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?» Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась… Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно. Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел, кто спать всем не давал(это про меня). А про нее- сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу....)))))) Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась — тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком? И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?» Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин. Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице. Надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?.. Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…» В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо. Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила — не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел — стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!» Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже — бедненько, но чистенько. «Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:«Я попа не вызывала!!!» Чувствую — потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:«Не судьба!» С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает». Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины. Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала. А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха… Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько… ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол. И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:«Уииииииии!!!» по-французски, надо думать. Потом было еще много чего: первое поедание сиси. отдых в родзале. смски родным… но это уже потом. а рассказище и так уже получился длиннющий. Кто его осилит, даже не знаю. Медаль тому!!! Я вот поставила прокипятиться ребенкину соску и ножницы, а пока писала, о них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и воняет паленой пластмассой. А дочь засела крепко… приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить… А она сидит, и хоть бы что… Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий. На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла! «Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», — «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще». Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил. Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва. Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче… Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком» Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу. Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход. А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох… Оказалось, что я была – ух ты — БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски… Потом при шла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец… восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора — и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился. Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня. Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше. Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать… Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване, муж играл в комп. И тут я услышала тихий зов моего мобильного. Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите???» И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!» «Не кричит??», — спрашиваю у доктора. «Подождите, он думает…» Уже большое пузико. Семилетняя доча расспрашивает, как там ребёночек при этом с аппетитом уплетает первую черешню. „Мама, а ребенок всё уже слышит?“ „Да“. „Мама, открой ротик.“ Я в предвкушении вкусной ягодки открываю пошире рот… и тут крик в мой рот:»Привет, братик!!!!!" У меня начался поздний токсикоз — все тело чесалось безумно А я еще об этом не знала — ну и побежала к дерматологу. Это было на 8 месяце. Она меня осмотрела, выписала лекарства и мази. А я спрашиваю: «А при беременности их принимать можно?» И тут слышу вопрос: «А ВЫ БЕРЕМЕННЫ?» Уговорила мужа съездить на УЗИ, терпения больше нет. Приехали, посидели немного в коридоре. Про меня сказали, что я «плод без направления», смеялась, как дурочка Потом началась мистика. Откуда-то взялся молодой врач — араб. Он делал мне массаж спины. Ходил за мной по пятам и шептал в ухо какие-то невероятно красивые стихи на арабском. Ни фига не понятно, но очень отвлекает Вот представьте картину. 3 утра… … у меня начинается очередная схватка и я как умалишенная начинаю бегать по коридору… при этом еще громко икая на все родильное отделение… вот напасть… Когда я в 12 недель с результатами всех анализов пришла становиться на учет, врач в ЖК просто бредила весь прием: «А вы уверены что беременны? Давайте вы дома сделаете тест. Вы очень высокая (я ростом 176 см), поэтому назначаю вам дюфастон, чтоб не было проблем. И к эндокринологу сходите обязательно- а то вдруг у вас гормоны или щитовидка. У вас родители живы-здоровы?» «Да». «А бабушки с дедушками? Как это умерли??, ага, ага, так и запишем в обменке „отягощенная наследственность“. Первая запись в обменной карте: „Роды первые… В нижней части живота шрам от кесарева сечения“. Почувствовала себя, прости Господи, Девой Марией, только наоборот Терапевт: „А попейте-ка для профилактики хофитол...“ Я: „А мне его можно? У меня то-то, то-то и еще вот это“ Терапевт (задумавшись): „Всё равно попейте дня три, а там на свое состояние посмотрите — пить дальше или не пить“ Я (пытливо): „А что я должна почувствовать, чтобы понять — пить или не пить“ Терапевт (терпеливо): „Если станет лучше — продолжайте пить“ Я (радостно): „Да мне и сейчас отлично!!!“ Терапевт (глубоко задумавшись): „Тогда если станет хуже — отмените, а если ничего не изменится — пейте. Это ж для профилактики“ На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Терапевт мне (я на 6-м месяце, с двойней и выглядела я неважно): «Что-то у тебя темные круги под глазами, может у тебя глисты?» На кресле мой мозг перекосило, я почему-то стала выдыхать воздух и после этого пытаться тужиться. Какой-то бред вообще, муж мне каждый раз говорил „не выдыхай!!!“, а я никого не слышала и когда выдыхала, то понимала, что я тупица Мне ввели снотворное и я уснула пока меня зашивали. Очнулась я когда мне говорил анестезиолог Пантелеев: «Держись за меня!!!» Он меня на руках переносил с операционного стола на каталку. А я еще увидела у него в руках ноги и подумала: «Чьи это такие большие и толстые ноги он еще держит???» Оказались мои! Приехал ошалевший муж. В родах он исполнял роль мебели, потому что когда он начинал меня жалеть или говорить слова поддержки, мне почему-то хотелось его убить. Ему еще кто-то из врачей сказал, что мне нужно помогать дышать, и все схватки он постоянно говорил:» Задуваем свечки, ффффффффффф......." Раздражало жутко Сынулю обработали, и отдали на ручки папе. Папа, наивный чукотский юноша, видимо ждал что сына широко откроет глазки, улыбнется и скажет «привет папа», поэтому все время у меня спрашивал почему он не открывает глазки и почему у него такая странная голова, ну и пускал скупые мужские слезы Поднимаемся с мужем на родильное и вдруг нечеловеческий вой откуда-то из глубин отделения. Муж, белый как мел, вцепился в пакеты, я на дрогнувших ногах иду за врачем. Пришли в родилку — мило, уютно. Пришла акушерка, милейшая, как оказалась женщина, как-то задорно начала командовать, закрыла двери, а то вой периодически возникал там где-то и муж мой, присев на кончик кресла, так и не отпуская от себя пакеты, как будто бы это была единственная вещь, которая связывала его с миром нормальных людей Всю беременность у меня был панический стах, что я не удержу ребенка, что он ускользнет и упадет, поэтому я вцепилась так, что тетенька педиатр долго призывала к моему разуму, чтобы я отцепилась от малыша. Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.) Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак. Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: «Нет, все это один плод». Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны. Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю. (после кесарева) К утру мне разрешили походить в позе «старуха Изергиль». Меня начало «полоскать,» наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня — ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете… Боже, как воняет мир во время беременности! Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать. По иронии судьбы рожала я 23 февраля в городском роддоме, что на улице 8 Марта И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой. Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия. Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: «Используй меня, иначе будет поздно». А я во время схваток пела песню “больно, мне больно”, а когда зашивали разрывы рассказывала анекдоты врачу – от счастья что уже все позади Мужу повторяла: « не смотри туда, не смотри туда », а когда я тужилась, он мне пел: « ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ !!!» – тип о мы на футболе Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: “А почему у тебя попа на них и сзади и спереди?” Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!» В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: “Доктор, дайте мне наркотик!” Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи. Сначала я боялась внематочной беременности, потом замершей, потом анэмбрионии, пороков развития плода, раннего излития вод, родовых травм и обвития пуповины. Врач категорически запретила мне пользоваться Интернетом, чтобы я окончательно не свихнулась, и пить побольше валерьянки. Потом пошли на УЗИ (Доплер). Тут нас обрадовали, сказав, что вод нет почти. Как нет? У нас же многоводие ставили неделю назад! Через пару часов в палату пришла доктор. Посмотрела раскрытие – 3 см. Вскрыла пузырь. КАК ХЛЫНУЛО! Ну ни хрена себе – «у вас вод почти нет». А это что? Катька написала пять литров, что ль? В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла. Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают “КТО РОДИЛСЯ???” отвечаю коронное “Ни мешочка, ни крючочка” (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал… гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась… а то видно уже собиралась вызывать мне психушку Муж стоял рядом и следил, чтобы я с мяча не навернулась, т.к. мяч на мяче – конструкция не очень устойчивая. А еще папа на полном серьезе, после получения известия о том, что отошла пробка, предлагал “заткнуть там чем-нибудь, тряпочкой, может или пробкой от шампанского…” Какой же молодец, тот кто мат придумал, выругаешься на схватке и вроде полегче становится!!! А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то???????? Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне надоело, я пошла” почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил!” силой запихнула на кресло. А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу! Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась Меня шьют, а я спрашиваю -Шрамы будут? — ну чтобы красиво было… — а Вы в порно сниматься собрались в будущем? Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: “Где я?”. Я ей говорю, что в родилке. Она: “А что я тут делаю?”. Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого – девочку или мальчика…Она: “Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ”… А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: “Правильно не разрешают – тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать – надо чтоб пустой был” оооочень хотели девочку… мозг кипел, занятие любовью сопровождалось скороговоркой типа “ловись девочка большая и маленькая”… Издав победный клич несусь к спящему мужу, сую ему под нос мою обсиканую полоску, он спросонья говорит, что видит там как минимум 4 полоски. — Кто? – требовательно спросила акушерка.

Смотрите также

06.06.2020